Триггеры

Источник

Триггеры — это любые внешние стимулы (люди, обстоятельства, события), которые могут вызвать изменения в наших мыслях и поведении. Они бывают деструктивными или, наоборот, воодушевляющими и направляющими к успеху. Мы сами способны добавить в свою жизнь больше позитивных импульсов и уменьшить влияние негативных. Как это сделать, рассказывает бизнес-консультант Маршалл Голдсмит в книге «Триггеры». Но вот этический аспект данного явления прошу обозначить в комментариях.

Почувствуйте ответственность за свою жизнь, вместо того чтобы обвинять других

Вы сможете изменить свое поведение в лучшую сторону, если поймете: чужая лодка всегда пуста. Эта мудрость сосредоточена в следующей притче:

«Молодой крестьянин вспотел, когда плыл на лодке вверх по реке. Он шел против течения, чтобы доставить свои товары в деревню. Был жаркий день, и он хотел закончить с доставкой и добраться домой до заката. Когда он посмотрел вперед, то заметил другую посудину, которая быстро двигалась вниз по течению прямо на него. Он начал грести усерднее, чтобы уклониться от столкновения, но это не помогало.

Он крикнул: «Поверни! Ты врежешься в меня!» — но безрезультатно. Посудина столкнулась с его лодкой с пугающим треском. Он закричал: «Идиот! Как ты умудрился врезаться в мою лодку посреди этой широкой реки?» Но когда он заглянул на лодку, чтобы посмотреть в глаза виновнику столкновения, то увидел, что в ней никого нет. Он кричал на пустую лодку, которая вырвалась из швартовов и свободно плыла по течению». 

Когда мы уверены, что за рулем кто-то есть, то ведем себя соответственно. Мы виним этого глупого, плохого человека в наших неудачах. Мы сердимся, скандалим, перекладываем ответственность на других людей, чувствуем себя жертвой и опускаем руки.

Если же мы осознаем, что лодка пуста, то начнем вести себя намного спокойнее, перестанем искать козла отпущения, смиримся с тем, что наша неудача — ошибка судьбы, и даже сможем посмеяться над абсурдностью ситуации.

Вывод: в чужой лодке никогда никого и не бывает. Мы всегда кричим на пустую посудину. Она не преследует нас. Как и люди, которые добавляют неприятностей в нашу жизнь.

— Коллега, постоянно перебивающий вас на совещаниях. Он уверен, что сообразительнее всех, а не только вас. Пустая лодка.

— Агрессивный водитель, который висит у вас на хвосте несколько километров. Он делает это каждый день на любой дороге. Это его стиль вождения. Пустая лодка.

— Сотрудник банка, который отклонил просьбу о маленьком займе для бизнеса из-за помарок на бланке. Он видит форму, а не вас. Пустая лодка.

— Кассир в супермаркете, забывший положить в пакет банку анчоусов. Теперь вам приходится ехать обратно, чтобы забрать свою покупку. Сотрудник магазина весь день сканировал и упаковывал продукты. Маленькую банку легко пропустить. Он не сделал это специально и уж точно не для того, чтобы вас разозлить. Тоже пустая посудина.

Сердиться на человека за то, какой он есть, или злиться на обстоятельства так же бессмысленно, как обижаться на табуретку за то, что она табуретка. Помните: у вас всегда есть выбор, как отреагировать на проблему. Можно нервничать и обвинять других, а можно просто принять ситуацию.

Думайте о том, каких изменений вы хотите добиться, а не о своей значимости

Как сказал Питер Друкер, «наши жизненные цели должны положительно влиять на ситуацию, а не доказывать, насколько мы правы или умны». Иногда мы поддаемся соблазну придать себе вес за счет других, хотя могли бы совершить что-то действительно полезное. Это проявляется по-разному.

— Педантичность. Сотрудник делает орфографическую ошибку в презентации, и вы поправляете его. Умно, конечно (если цель — абсолютная грамотность), но вряд ли такой поступок улучшит атмосферу в коллективе.

— Стандартное выражение «Я же говорил». Вы предупреждаете жену, что надо выйти из дома за час до начала киносеанса. Она задерживается, вы опаздываете. Разозлившись, вы обвиняете ее, что она испортила вечер. И произносите: «Я же говорил». Теперь уже вы в отместку портите вечер своей жене.

— «Моральное превосходство», которое вы демонстрируете, говоря другу или любимому человеку, что он не должен курить, что ему не нужен еще один стакан пива или что вы бы выбрали более короткую дорогу домой. Часто ли эти слова, которые мы выдаем за желание помочь, вызывают искреннюю благодарность у объекта вашего внимания?

— Жалобы на руководство, коллег, конкурентов, клиентов. Когда вы жалуетесь, вы не согласны с чужим решением, планом или действием. Вы раздражены и к тому же утверждаете, что смогли бы сделать лучше. Вряд ли это позитивный вклад, особенно если вы делаете его за спиной этих людей.

Такая модель поведения весьма непродуктивна и приводит совсем не к тем результатам, которых вы хотели бы добиться. Публично указывая на чей-то незначительный промах, мы никого не научим. Фраза «А я тебе говорил» не залечит открытую рану. Приводя в пример себя, мы не избавляем людей от дурных привычек. Жалуясь на руководство, мы не исправляем его.

Это лишь несколько примеров того, что мы совершаем каждый день. С момента, когда мы просыпаемся, и до того, как мы идем спать, контактируя с другими людьми, мы делаем выбор — быть полезными, вредными или нейтральными. Если мы не обращаем на это внимания, то часто наносим вред, в основном чтобы доказать, что мы сообразительнее, чем «другие».

Сталкиваясь с раздражающими обстоятельствами, постарайтесь в первую очередь думать о том, какого результата вы хотите добиться на самом деле. И только потом что-то делайте.

Задавайте себе важные вопросы каждый день

Все люди — отличные планировщики и в то же время плохие исполнители планов. Чтобы не сбиться с курса, каждый день задавайте себе несколько вопросов, которые будут вас подталкивать к определенным действиям. Например:

1. Стараюсь ли я сделать все возможное, чтобы поставить перед собой четко определенные цели на сегодняшний день?

2. Стараюсь ли я сделать все возможное, чтобы двигаться в направлении целей сегодняшнего дня?

3. Стараюсь ли я сделать все возможное, чтобы найти смысл в сегодняшней работе?

4. Стараюсь ли я сегодня сделать все возможное, чтобы стать счастливее на работе?

5. Стараюсь ли я сегодня сделать все возможное, чтобы создать позитивные отношения с людьми?

Маршалл Голдсмит провел эксперимент, во время которого 2537 человек в течение десяти дней отвечали на подобные вопросы. Почти 90 % отметили улучшение в разных областях своей жизни. Активные вопросы обнаруживают наши усилия и бессилие в тех или иных сферах. Иными словами, они заостряют наше восприятие того, что мы можем изменить. Мы обретаем контроль и ответственность, расставаясь с ролью «жертвы обстоятельств».

Если вы похожи на большинство людей, ваши мишени предсказуемо поделятся на разные категории: здоровье, семья, отношения, деньги, образование и режим. Сформулируйте и запишите в блокнот именно те вопросы, которые помогут вам развиваться. Каждый вечер оценивайте, все ли вы сделали, чтобы достичь своих целей. Это несложное упражнение само по себе станет триггером, ведущим вас к успеху.

 По материалам книги «Триггеры»